夫婦喧嘩したことを親に言う！介入してもらうのは正解？

夫婦喧嘩への親の介入は慎重に

夫婦間で離婚問題などに発展すると「両親に相談して、間に入ってもらおう」と思ってしまう人も多いのではないでしょうか？親を交えて話し合いなどをすることも多いのではないかと思います。

しかし、それは少し慎重に検討してください。というのも、親が介入することで、事が大きくなり、状況は一気に悪化するリスクも高いからです。そこで、今回は、夫婦問題で親が間に入ることについてお伝えします。

ご相談者様

確かに私も夫と離婚問題について話をしてもいつも喧嘩ばかり。親に入ってもらおうかな…と思っていますが、実際の所それって正しい判断なんでしょうか？

夫婦喧嘩に親が介入するメリット

夫婦喧嘩になり、対立が深まるばかりのとき、親に介入してもらうとことを考えることがあるのではないでしょうか。そこでここでは、夫婦喧嘩に親が介入することのメリットについて整理しておきます。

冷静さを保てる

親に限らずと言う側面もありますが、夫婦喧嘩に介入してもらう主なメリットの1つは、そこで第三者の目があるという点です。今まで、2人で話をしても感情的になっていたのに、第三者の目があると、ある程度冷静さを保ちやすくなります。また、親は感情的に巻き込まれていないため、問題をより客観的に見ることができこともメリットです。

中立の意見を聞ける

親がどちらかの味方をしてしまうということもありますが、それでも中立的意見が聞ける可能性があります。夫婦間の衝突では、お互い自分の正当性を主張するばかりになります。しかし、親が介入することで、ある程度、それぞれの立場からの意見を伝えてくれることがあります。ただし、このメリットは親が本当に中立的な立場を取ってくれるかどうか？ということにかかっています。

会話が促される

どうしても夫婦2人で話をすると険悪なムードになってしまい、会話がストップすることもあります。一ポアが話し合いを投げ出してしまうということもあるかもしれません。しかし、親が介入することで、会話の再開を促し、感情的な距離を縮める橋渡しの役割を果たすことができます。

夫婦喧嘩に親が介入するデメリット

親に介入してもらうことはメリットばかりではありません。デメリットも存在するため、その両方を兼ね併せて検討する必要があります。

親との対立が高まる可能性

例えば、自分の夫と、自分の親が対立するということも考えられます。こうなってしまうと夫婦関係だけでなく、家族関係・身内全体に悪影響を及ぼす可能性があります。親がよかれと思って伝えたことでも、夫婦の片方が不公平感や不満を抱き、緊張や不信感を生む原因になり得ます。

自律性が損なわれる

親が夫婦喧嘩に介入することのデメリットの1つとして、「繰り返し親に仲介を依頼してしまうことによる依存」が挙げられます。夫婦喧嘩は今回限りことではなく、必ずまた別のタイミングで起こります。そして、そのときに親にまた依頼して、問題解決してもらうと言うことに繋がるかも知れません。対立や問題解決に親に頻繁に頼ることになると、自らの問題解決能力を育てる機会がなく、悪循環になっていきがちです。

プライバシーを損なう

夫婦間の話題に親が介入してしまうため、親にもいろいろなことを伝える必要が出てきます。例えば、夫婦生活のことで対立が生じている場合、そのことについて親に伝えなければいけないなどのことも生じます。こういったプライバシーが損なわれるというリスクがあります。

夫婦喧嘩に親が介入した後、改善される確率

「親に介入してもらうときっと夫婦問題も大きく改善するだろう」。そう考えてしまうことが多いかも知れません。しかし、実際に親が介入することは、非常にリスクを伴います。

実際に、夫婦やりなおし相談室の調べでは、親が介入して話し合いをしたケースの直近36件では、実に80.5%が状況が悪化したと答えています。
親が介入後の夫婦関係の変化を表したグラフ
出典：夫婦やりなおし相談室　調査日：2021年4月5日　対象者：両親が介入したケースの直近36件

実際、夫婦カウンセリングの現場でも、親に入ってもらい話し合いなどを行った結果、家と家との争いに入っていくという事例は、枚挙にいとまがありません。統計的にも、経験的にも、親に間に入ってもらうというのは、良い結果に結びつかない上、状況が悪化していくことが多いと思います。

親の介入で問題解決が困難になる理由

実際問題、複数人で話し合うことは、多くの困難が伴います。

例えば、ウェイク・フォレスト大学の心理学者セシリア・ソラノ博士は2人組、3人組、4人組のペアを作って会話をしてもらったところ、会話の参加者が複数人になればなるほど、自分の心の内を明かさなくなっていくという傾向が確認されています。

thesis
出典：JSTOR

人が多くなればなるほど、建て前と本音を使い分けるようになる、ということです。つまり、真意を話すこともないので、夫婦問題はいつまでも解決することがないということになります。

仮に、夫と離婚問題になっていて、離婚理由として夫が当たり障りない事ばかり言っていたどうでしょうか？

例えば、本当は妻の金銭感覚が許せないと思っているのに「もっと自分が仕事に専念したいから離婚したいのだ」と言っていたら、いつまでも問題は解決しません。

本音をぶつけないことを表す図解
それには2つの理由があります。1つは、本音を言ってくれないのであれば、夫婦問題の原因も分からないので、解決できる見込みがないという点。例えば「お金の使い方」に対して、夫が不満があるのに「仕事に専念したいから離婚たしい」と言っていたら、仕事のことについて話し合う事になってしまいます。しかし、本人は実際問題、仕事のことなど、大して気にもとめていないのであれば話し合いは徒労に終わります。

そして、もう一つはさらに深刻で夫が真意を伝えないことで「僕は結婚生活に我慢している」という思いを抱かされるからです。例えば、「お金の使い方」に不満があるのに、それを率直に不満としてぶつけてこないので夫はずっとお金のことで我慢し続ける必要があります。

このように、夫婦問題の解決には、深意を話してもらうコトがとても重要です。

しかし、親を含めた話し合いをすれば、話し合いでの参加数が増えるということからも、相手の本音の気持ちを聴くことを困難にするため、親の介入は極力控えてもらった方が良いです。

まとめ

離婚問題などに発展すると「親に相談して間に入ってもらおう。それで上手くまとまるのでは？」と考えてしまうことがあると思います。しかし、今回の調査結果からも、それは大きなリスクを伴う上、よい成果に結びつく可能性も低いということがわかりました。

親に間に入ってもらうと、その後、おおよそ8割の人が夫婦関係が悪化したと答えていますので安易には考えない方が良さそうです。原則、夫婦間で生じた問題は、夫婦間で解決することが望ましいです。

ただ、100%絶対に親に間に入ってもらうとダメか？というと、実は例外もあって、親など介入してもらった方が良いケースというのもあったりはします。こういった「第三者の介入」について詳しい内容は下記のニュースレターを無料購読してください。

よくあるご質問

ここでは『夫婦喧嘩したことを親に言う！介入してもらうのは正解？』について、よくある質問をQ&A形式でお答えしていきます。

夫婦喧嘩したことを親に相談

【Question】
最近、夫との間で小さな揉め事が続いています。その際、私は親に相談したのですが、思いもよらぬ展開が起こりました。親が私の夫に勝手に連絡を取り始め、結果的に夫婦関係がより悪化してしまいました。夫は私の親の介入を受け入れがたく、信頼関係に亀裂が入ったように感じます。どうしたら良いでしょうか。

【Answer】
親に夫婦問題を相談することで、気持ちが落ち着くかもしれないという点では利点があるのですが、多くの場合、親が不意に介入してくることがあるので、そうなってくると夫婦問題が余計複雑化することが多いです。

この場合、できる事としては、まずは親に連絡を取り、介入をやめてもらうようにお願いすることが必要です。例えば「心配してくれるのはありがたいけれど、今は夫婦2人で問題に対応したいと思うので、しばらく温かく見守っておいて欲しい」などのように伝えるのが妥当かも知れません。

そのように伝えた上で、ご主人との対応を再び進めていくことになると思います。

基本的には親が介入すると、夫婦問題はより複雑になっていく傾向があるようです。そのため、夫婦やりなおし相談室では、親の介入は例外を除いて、基本的にお勧めしません。ただ、親の介入ついては様々な状況に合わせて検討する必要があるので、下記の鍵を併せて読んでいただくことで理解を深めて頂くことが出来ます。検討する際の参考にしてください。